佐佐屋

这个年，总结下来有几点。

一是年味不足。跟平时回家小住一样，或者是因为年前每周都赶回去赴饭局有关。总之，太过熟悉了。
二是感觉很累。回家当天，和总公司一干人等奔赴一夜总会唱歌。我去的较别人晚，去时小姐已被请走了。只唱了一支歌，没喝一口酒，吸了很多二手烟，熬到快零点先走了。开车到家已然零点。夜里起来如厕，穿的少受了冻，第二天马上病翻了。连当天晚上的饭局也是勉强为之，但是感觉很不舒服。头痛的要命，四肢也酸痛。
三是娱乐不多。多数时间窝家里宅。基本上十点开外起来，下午三点开外再小睡一会。晚上看完Anatomy Grey 后再看会书。十一点开外再睡。这样的生活弊益兼备。弊是懒惰滋生，不愿意动。益是睡眠补足，气色好转。
四是烦恼颇多。怎么都觉得活着是件挺累的事。且不说那些必须面对的人生、责任、家庭、职业的问题，人际种种也让人头疼。
五是了却心事。办了该办的事，保障了该有的保障。昨天落下的事，今天总得做吧。且不论将来如何。

昨天问了哈喇，他说人总要长大的。听了觉得有点心酸。至于为什么，我也说不出个所以然来。最近睡眠又不好，其实一直没好过，累的慌。

如果让我活82岁那么久，我得好好想想剩下那么多年，我该干点啥。

这是亲爱最新的更新一篇日志的题目。我知道总有一天我们有50%的几率要面对这样的结局，可是不知道的是，是亲爱做的决定。只不过，在似乎即将要回到那个生我育我数十载的城市的时候，我会对这个东方明珠产生一丝不舍之情。或许，这便是人们常说的近乡情怯。而我的表达方式，总是异于常人的。

我想要结婚了。虽然不是很明确，也不是很清晰的了解自己内心真实的想法，但是我是真的想结婚了。其实已经非常习惯和亲爱两人共同生活的日子了。我渴望有一个完完整整属于自己的空间，一个家。我发现自己对声音越来越敏感了，无法忍受同屋的人发出的令人难耐的噪音。甚至于，连短暂的回家小住也是如此。我想要结婚，是因为希望长辈们不再把我们这些未婚的小辈当做孩子来看待。做任何事情，只要合乎他们的心意即可，而不需要考虑我们的意见。我想要结婚，是希望父母可以不再把我当孩子看待，虽然我知道在他们眼里，我一辈子都是他们的孩子。我只希望，我有更多的空间。

如果回去，未尝不是一个可行的方案。我可以和父母家人靠的近些。生活的压力也可以小些。本身就没有女强人特质的我，更适合那个富有小情调的城市吧。买个房，买个车，可以的话，等我过了30再生个女儿或者儿子，最好能不生。跟我老公偶尔周末去父母家吃个饭，周末聚聚。平时有空，也可以自驾车出去旅游，拉上双方父母一起。而不是像现在呆在上海一样，回个家都要三转四转的，折腾个大半天。交通再快捷，也快不过归心似箭吧。

人长大了，心态应该更加平静。看淡一些事情，放自己轻松自由。

如果我离开，也是微微笑的离开。和我爱的人一起，哪里不是幸福。

虽然很多人放弃了BLOG，虽然很多人以放弃的形式继续观望着自己与他人的BLOG，虽然BLOG在这个时代已经算不上是什么流行的事物。我，依然保持着更新的状态。或者只是为了给自己看。缓慢的，淡定的诉说着。2009以及之后的种种。。

2009，欢迎你的到来。。

08最后一天，是个有温软阳光但并不太温暖的一天。很多人在这一天告别了08，又以别样的心情去迎接09的到来。守在玻璃写字楼的我们，只有透过格子间的蓝色玻璃才能看到外面的景象。而这一切，仅仅是在两年间发生的变化。

过去的一年，对于我依然是平静中夹杂着动荡的一年。工作依旧毫无起色，安耽的日子消磨了我的斗志。除了继续的追考之外，我很少有充满冲劲去干一件事的时候。而对于感情，动荡之后的自己更感觉是劫后重生。很多时候，反省自己成为了每天深夜时的必修功课。只不过，这样的次数慢慢的开始变少。我开始以相对坦然的态度去面对一些发生在我和他之间的矛盾与问题。或者，这并不全都是我的错？如此想来，感觉会轻松一点。就像我会与他说的一般，感情不是单方面的问题，正如两个人之间出现的矛盾，也不是单方面导致的。但是除了彼此体谅和更多的改善自己外，我觉得维系感情的比较重要的因素就是信任。

至于朋友和同事关系方面，我开始觉得，良好的人际关系或许需要耍点手段。当然，仅限于善意的。开始相信，撒谎也分善的和恶的。取决于你做一件事的出发点。我曾经尽量去配合一些人事，希望可以达到平衡。至于效果如何，现在不想多说。还是很多人都认可的一句话，有些人，是没有办法成为朋友的。在伤害彼此之前提早抽身出来，我觉得是个明智的决定。

父母依然偶尔会为我的将来担忧。我从最初的磨心到现在的坦然也是经过了一段时间的自我调整的。在他们面前，我常常以装傻充楞来搪塞过去，虽然对他们有很多抱歉，但是只希望时间能够证明一切。也希望他们能够相信我，给我更多的时间。毕竟，世上没有不爱自己子女的父母，也无不是之父母。这样想来，决定更爱他们，多疼他们。

健康方面，无大病也无小灾。一切都平缓过去。只不过快到年底时，发现自己实在太瘦，决定增肥。只不过暴饮暴食的增肥方法不适合自己。或者用点比较科学的方式会好点。研究中。

4月时我剪了留了6、7年的长发。因为一时冲动。现在觉得短发的自己也很有韵味。但是决定蓄发，发随发长。向往的发型是及腰的长发，大波浪，染一个酒红色或者栗子色。只不过，头发长的好慢，需要很长一段时间来耐心等候。

08年或许发生了一些影响我们生活的大事，但是我的生活围绕着身边的亲人和朋友度过的同时，我变得更加感恩老天爷给予我的所有。。09年无论给予我的是什么，我都会以平常心去看待。关键的是，我需要保持内心的强势，对自己更对自己的信念。随着年龄的增长，希望内心能够更加丰盛，做如奶茶般恬静和知性的女子。

愿我所爱的人08年幸福平安，09年健康快乐！

如果用一个词语来形容我目前的生活状态的话，就是幸福。

经过了之前为期不长的两个礼拜的感情混沌期，我终于拨开云雾见月明了。了解什么才是自己真心想要的，和值得自己珍惜的。人，总要经历了类似的经历才能明白各中的道理，才能体会眼前的幸福是多么难能可贵。我很庆幸，如一年前所言，我可以一直与之牵手走下去。

现在的经济状况一直不景气，间接也影响了当前的就业形式。亲爱的投了不少简历，有消息的和没消息的都有，但是还没有找到心仪的。只能继续努力。我在很多方面都帮不了他，只能做做后援。照顾他的情绪。同时，也照顾好自己的情绪，不要让自己的坏情绪去影响他本就浮躁的小心灵。这个过程两年前他曾经很耐心的陪我走过，现在，我也应该如此。

天气似乎一天比一天冷了。前几天穿的单薄风衣现在已经不能穿出来了。换上了略厚一些的中款外套。一直在想要不要也跟着潮流去买件皮衣来穿穿，只不过，我是个想法多过实际行动的人，等真的去买了，也不知是哪一天。

最后说说自己的工作吧。工作越来越上手了，虽然还有很多东西要学习。兼职老板拖了我上个月的工资，到昨天还没打到我的卡里。今天我已经懒得去看了。你不打就不打吧，我看你能拖到什么时候。你终归要我开发票的吧，到了你来求我的时候，看你还打不打给我钱。哼哼。。不过转念一想，这个老板一直看着挺和颜悦色的。怎么会犯拖欠工资这种低级错误呢。还听说电子盘赚了不少，为什么不给偶发工资。。。哭~~~~~~~~

算了。既来之则安之吧。所幸，我不缺钱花。

冬天终于来了。春天，还会远吗？

我一直不明白的事情有许多，很多我无暇去解决。因为我觉得人生只有向前没有回头。之前我曾经收到过一个在我看来自以为是的男人的赠言，说：爱情是一次单程旅行。事过境迁，我觉得这样的话同样适合人生。

我的骨子里是懒惰的。懒惰去思考，懒惰去想问题。所以，很多东西我宁可把自己这个当事人当作局外人来处理，呆眼旁观（人家都是冷眼，我不冷，除非别人先来招惹我）。我总是嘻嘻哈哈的（当然，前提是你跟我熟或者我愿意跟你熟）。从这一方面来说，我又显得比较自我。不管别人是不是喜欢和我这样的相处方式。我一直觉得爱情过了就是过了，不用缅怀，因为缅怀了也没用。这跟两个人的感情深厚没有任何关系，因为你必须认识清楚，这样的缅怀有什么实质意义。大多数女人，哪怕是那些我第一第二眼感觉是理智型的女人，都会犯同样的问题。隔个几年来怀念一下，月黑风高夜来辗转一下。对于这样的场景，我自然无资格来做任何评论，但是我不看好。还是那个理，没有任何意义。哪怕让你回去了，还是当时的你和他吗？

目前正在经历人生中从未经历过的一种历程。身边的一位亲人正在面临病痛的折磨。说是病痛，其实并不妥帖。因为他的意识神经已经断了，没有办法再感受常人所能感受的一切了。所有的，只是躺在那里，任人摆布。虽然觉得很凄凉，很不忍，但是又不愿意放弃。身边的亲人在做一切努力挽留他的脚步，我相信他能感觉到。除了为他祈祷，身在外乡的我毫无能力为他做些什么。我真的希望他能再在我们身边多待几年。哪怕过完这个年也好。

这样想来，还有将近三个月就是一年的结束了。似乎我们毕业也有三年了。三年的过程中，我们经历的感受的学习的接纳的，统统成为一种人生阅历。为自己内心的丰厚不断添砖加瓦。我希望自己能够更加坚强，来接受社会和他人予我的挑战，我也希望自己能够多留一份爱，不要渐渐地被这个物质的世界所迷离了心眼。我只要保持多一份纯而不是钝就好。也希望身边的亲人都能平平安安的。除此以外，别无他求。