真当纠结    没想到我也成为有房一族了

夏至前一晚    回了家
夏至那天    就去交了订选了房
地址在杭州拱墅区的    还带一个地下车库
房子选在11楼朝东     回来的路上就有点小懊悔  
应该选15顶楼的    这样还送一个露天阳台   大大的可以用来养花养草吹吹风的那种

人说     想法是美好的现实是残酷的
之后的之后    便是诸多现实问题的困扰    让我几欲抓狂
我思量再三    觉得2号签合同那天应该自己回一趟杭州才安心    只是要请假比较麻烦
老爸老妈这两天也为了买房的事愁思万千的    想来我将来在上海购房的可能性还是蛮大的
等新房交接后估计得二老进去住了    我到无所谓的    关键是现在买以后才不会后悔的    毕竟机会难得

其实我想说的是    没有经历过买房的同志们肯定想象不到那场景
尤其是前一晚通宵排队的场景和第二天正式开盘发号时的场面    那叫一个惊心动魄啊
反正我的小小心脏是没有承受住的    差点临阵倒戈    收拾收拾开溜的
后来老妈教训的是   说什么不论你上哪去买房都这场面   最多你以后花个几百块钱叫别人帮你去领号
但是我比较怕的是   那丫会不会收了我的排队领号的“劳务费”又转手把号高价卖给别人了   
都是空想空想

我买的是期房   要2011年交房
等三证到手了    就是要好好考虑咋装修了
打算请做设计的朋友给帮忙想一个可行的方案    不过都是后话都是后话

饿了   我先去吃饭了
这三天睡的少吃的也少    这日子过的
幸亏我的后援很强大   感谢爸妈和亲爱的

Since now，I will try to use Engllish slowly.

不容易的，想来工作两年，英语都被我扔的差不多了。为了不贻笑大方，我决定就写这句吧。接下来的，换我用母语来表达。恩恩。

目前的生活开始向正常转移。感情渐趋稳定了，心里也不聒噪了。虽然有的时候还是会心里翻起那些事，但是想想后，觉得还是可以过去的。我也不是很完美的人，干什么那么计较于一些使得我的生活不够完美的事情呢。恩恩。至于工作，不是很想说。目前最没有干劲的就是工作，呵呵。但是也是因得这份工作，使我能够有一个相对安稳的环境静心学习。

重头还是讲讲我未来一年的学习计划吧。

首先想在9月份的CPA考试中通过审计和税法（两门一起考本来就不容易，偏偏又是最难通过的一门和2007年通过率最低的一门）。呵呵，不过我有信心，只要我努力一下，还是有可能的。不都说，希望是无边无际的嘛（当然，是我说的）。

其次么，一旦定好学校就准备再考一次研。虽然距离毕业已经两年，肯定会比较困难。但是综合多方面因素，我还是觉得考一下吧。不管结果如何，我还是很想考的。专业基本上定为财管和会计。好专业啊，如果能考个财管硕士，再在读书的两三年里把CPA全过了。我可以想象，以后的日子会好过很多。呵呵。

生活的重心开始向学习偏移了。尽管如此，我们还是计划在6月份去象山旅游一次，还是很期待这次渡假的。我们都崩的太紧，需要好好的放松一下。

恩，别的也没什么想说的。还是希望各位安好。

太久没有用英语了，连语法也有些许生疏。但是不想再做什么追究，人有点累。累到不想多想。早上到了公司，右手一直在发抖。

关闭了一直写到今天的Q空间。想起来，那个空间是从和他一起，考完研开始精心营造的。从最初的几行几句到最后的洋洋大篇，每一篇都浸入了我的真实的心意。只不过，在某两个人的眼里，这样的东西显得异常的B。而其中一个，是我一直信任异常的人。天就是爱惩罚曾经做错过事的人，我曾经背叛过ZW，现在老天用类似的方法来惩罚我了。我欣然接受。

我不是很傻很天真。而是很善良。知道说这样的话，很多人想要哧之以鼻。谁会说自己是一个邪恶异常的人，除非本质变态，心理丑恶。可是我就是这样的人，连本不可能成为朋友的人也一心想要与之为善。只不过，这样的想法只是个妄想。太可耻了。毫不犹豫的拖黑了，临拖前发消息“假”给她。除此之外，对这样的人，没有说第二句话的欲望。

谁都不了解谁，就像某人也不能完全了解我一样。我的人生开始有了质的变化。我不想说给谁听，说了有必要。知道了能改变些什么吗，说了又能怎样。不如就这样过吧。女人值得骄傲的那几年已经过去了，我还有什么可以在乎。但是我不会再完全的把所有放在一个人身上了。太傻了。

过该过的日子吧。大家都一样。

上一首歌吧。

现在唱来，很有感触。

我竟然没有调头
最残忍那一刻
静静看你走
一点都不像我
原来人会变得温柔
是透彻的懂了
爱情是流动的
不由人的
何必激动着要理由
相信你只是怕伤害我
不是骗我
很爱过谁会舍得
把我的梦摇醒了
宣布幸福不会来了
用心酸微笑去原谅了
也翻越了
有昨天还是好的
但明天是自己的
开始懂了
快乐是选择

经过了这么长的时间    开始慢慢的接受不可改变的事实
我相信每一段感情都会令自己成长许多    在夜半无人时    足以让我回味深思许久

我们的感情将以全新的相处模式继续进行下去    我不知道这条路可以走多远 
但至少   我心底已经开始看开
一而再再而三三而往的折腾    慢慢的消磨掉我对他的痴情
我只能凭着感觉继续走    至于走多远    说点俗气的    就看我们的缘分都多深了

前天晚上和一个曾经同为菜园人的学长聊了会    做为过来人    他给予了我很中肯的建议
也许我从来不曾真正体会过男人的内心    不了解他们所需要的仅是一份属于自己的孤独和舒适的空间
而这份孤独和空间也是成就他不能完全属于我的根源
认识到这点    花费了我五年的时间
从之前和ZW、SJ的相处来看    我以为我学到了可以鉴借的地方   其实远远不够

人与人之间的相处真的很是复杂    复杂到我不想花太多心力去揣测
我只渴望能有一份简单点的感情    简单点的未来就好
不该为了无聊的事和人再感到困惑    这样也能让自己和他人感觉轻松

我真心希望    我们的感情可以获得新生
至于我   会慢慢成长

      想到“回归”这个词语，我的第一反应就是现在跟的比较勤快的美剧。很多剧情在跌宕起伏引人入胜后就很懂得把握时机的淹没了。所以当美国出现编剧罢工热潮的时候，我很是不甘心的。因为跟的片子很多就被搁浅了。时至今日，我是少数几个在我周遭人群中还坚持跟美剧的人，或者说坚持跟美剧的一个女人。

      每周五的LOST，基本上保持在周二三里的Desperate wives，还有丢了有点长久，昨天刚拾起的Ugly Betty。很多人跟我说过一部叫**女孩的美剧，貌似现在很火。但是提不起兴致。相对于LOST和黑肉丝（Heros）而言。 其实对于美剧的启蒙，是始于Prison Break。只是现在的PB已是昨日黄花。想要跟LOST一样拍到第六季，我觉得是很难。

      最近开始让自己的情绪回归。尽管我每天有那么一段时间，仍然处于自我怀疑的状态。我说不清楚这样的情绪来自何处，只是一直告戒自己要懂得克制。当情绪开始要失控的时候，我就把自己扔进Auditing那枯燥的世界。说到这里，我应该跟它，说声SORRY的。其实没有任何学识，对于一个初学者而言是异常有趣的。真正能够投入其中的，我相信，不是最出色的，但一定是最有意志力的人。坚忍的结果，一定是同等的回报。去年我一举过Accounting就是最好的例子。

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      写了一半，被办公室里的一帮人怂恿着出去买了棒冰来吃。今天刚晴好的天气，看的我心情很舒服。小超市里除了梦龙就是和路雪，买了一堆梦龙和路雪很开心的回去。到公司后就三下五除二的解决掉了，吃完后才发现，肚子有眼眼不舒服。忘记掉了，现在还不能吃的。不古，还是毛开心的。

      不知道是不是因为剪了这头短发的缘故，被人家说老了好几岁。真是可怜。有时在电梯里一个人，会从电梯的镜子里瞅瞅自己，除了面色差了点也不是很老么。不知道从什么时候开始，下眼睑的眼睫毛长的越来越好，密密的黑黑的，好几次我都以为自己画了眼线。汗。。